Fails de Noviembre.

Como hacemos todos los meses, posteamos a continuación, la compilación de FAILS del mes de Noviembre.

Muchos ya los hemos visto los seguidores del blog, pero nunca está de más volver a verlos!!!


Que lo disfruten!


November Fail Compilation - Watch more Funny Videos

Skate de dedos?

Genial viral de Hermes

Boom boom

Volate la cabeza electronicamente...

Dentro de un F1

Cámara On Board en un F1

Las mejores puteadas e insultos de cancha [Actualizado]



Las mejores puteadas de cancha:

(Si lo vas a publicar en otro lado, poné la fuente! Gracias http://elacumule.blogspot.com/2010/11/las-mejores-puteadas-de-la-cancha.html )

"Arzeno, correte que estan jugando!!!"

"Delorte pasate a nafta hijo de puta"

"Ni con un 38 afana una pelota este hijo de puta"

"Denis, la concha de tu madre....doná los órganos mueeertooo!!!"

"Alvarez tenés menos salida que Cromañón!"

"Guarda con los caños pelotudo." (a Battaglia)

"Graf no le metés un gol ni a tu mujer"

"Palermo... sos feo de cuerpo!"

"Gordo, escupí el fitito!"

"Campodónico volvé a la cárcel la concha de tu madre"

Se va la pelota al lateral y queda al lado de un perro policía. El jugador encargado del saque no se acerca al perro y el policía tampoco le acercaba la pelota. Desde la tribuna se oye: "Dale pelotudo que el perro no come mierda!!!!"

Argentina en el Monumental. El Piojo López tiraba los centros a la tribuna y de la tribuna baja un: "Piojo la próxima tirala autografiada la concha de tu hermana !!!"

"Tápenlo con diario..."

"Sacate las ojotas para jugar hijo de puta !!!"

"Ramacciotti poneme a mí.”

"Cuantas pelotas ves Cordoneee?"

"Vivaldo viejo choto, afiliate al Pami fooorro."

"Tenés menos luces que Parque Chas."

“Cobani la concha de tu madre, abran la puerta putos, manga de bigotes, bolsa de cuernos…”

"Luchettii tenés nombre de fideo fracasadoooooooo."

Jugador rival tirado en el piso, se escucha un grito: "Sacrificalo a ese hdp!!!!"

A un juez de línea medio canoso con bigote: "la concha de tu madre Rolo Puente!!!!"

"Tomate un Actimel, Ribonetto!!"

"Deja el tetra borracho hijo de puta"

"Borracho, deja el tinto."

"Estas viendo doble puto de mierda"

“Nery si dejas embarazada a tu novia le hago un aborto con la lengua y le saco el guacho peinado.”

"Dale esclavo, patea el córner.”

Eliminatorias para mundial 2006. Argentina-Paraguay termina en empate bien amargo. Salida. Uno de los argentinos, pasando por abajo de la tribuna de los paraguayos que festejaban el empate, grita: "Qué festejás la concha de tu hermana, mañana me tenés que venir a destapar el baño.”

"Qué apurás, qué apurás!!! Andá a patearlo vos pedazo de puto" (al árbitro)

"Carranza! Ojalá que te mate Dios!"

“Andá a hacerte los rayos la concha de tu madre”

“Apretá circulo hijo de puta”

"Ese Krupoviesa le ponés dos medias de distinto color y se caga a patadas solo"

“Lesionate hijo de puta, lesionateeeeeeee!!!”

“Sacate las cadenas negro!”

"Ojalá se te muera toda tu familia para navidad."

“Negro tenés dengue vosss!”

"Devolvele la cara al cuco negro de mierda !!!”

“Santana sos un fantasma.”

"Estevez deformado naciste con la pija en la cara hijo de mil putas !!!"

“Probá con vender la solidaria!!!”

"Transpirá la camiseta Bedoya, hacé que jugas, transpirala"

"Devolveme el colchón inundado hijo de puta"

"Ponete la montura."

“No le saques tarjeta, sacale la pija !!!”

"Cordone, Viejas Locas busca guitarrista. Presentate drogón!"

"Krupoviesa en tu casa hasta los muebles usan canilleras burrooooo"

"Che 9, hace de cuenta que estas en Esperanto y encarate a alguien FORRO"

"Medel, baja en la Fenix 2 pero no vuelvas!" (la Fenix 2, es la cápsula que extrajo a los mineros en Chile)

"Balsas, movete que te va a mear un perro!!""

"Falcioni devolvele la cara al perro!!"

"Tenes menos definicion que un Atari la puta que te pario!!"

"Juez, dejelo morir que es biodegradable!!"

"García, pedile las manos a Perón!"

"Piojo, tenés menos centro que Las Toninas en abril, la concha de tu madre."

"Fabbiani en el piso: "Tírenle agua que se seca la ballena!""

"levantate, forro, que no sos Norma Aleandro"

"Leyenda: autolesionate."

"a Fabbiani: "Gordo si tu culo fuera una tostada necesitaría un remo para untarla""

"Arbitro que cobras???, Amontonamiento?!!!"

"Heinze, tenés menos salida que Cromañón hijo de puta"

"hijo de puta!!! Sofovich corre más que vos, rengo de mierda!!!"

"Ortigozaaaa: La mochila dejala en el vestuario!"

"sacale la caja a los botines para jugar muertooo"

"no le pongas aerosol, ponele Blem que es de madera ese hijo de puta"

"Cabral, los de la banda roja son tus compañeros pelotuudoo"

"4, no te conoce ni tu vieja. Cuando te llama a comer te grita: Cuatro a comer"

"Cormillot , Fabbiani es argentino"

"a Patiño "Negro quita hipo""

"No pongas a Moucheeeeee!!"

"Russo mete un cambio, la puta que te pario, se te rompio la caja?"

"Ahumada, ya te aprendiste los numeros de todos, ahora sacales la pelota!!"

"Severino anda a barrer andenes, deja el reallity muerto hijo de puta (en alusión a Wilson delantero de atlas)"

"el ogro sale a la cancha, y un plateísta le grita ¿que hacés acá Fabbiani?, cuestión de peso ya empezó!!!"

"Mientras aplaudian a Mantilla xq andaba con Silvina Luna, un compañero de él se empezo a reir, y ahi llego el grito: Seeeis!!! De que te reis, feo? Vos no te podes coger ni a Mirtha Legrand..."

"Hrabina con vos los radiologos se llenaron de plata!!! (Juro que Hrabina se tento y se empezo a reir, un grande)"

"Abelairas... Comprate una torutga y andate despacito a la concha de tu madre..."

Al arquero Leyenda "Leyenda, no llegas ni a cuentito hijo de puta!"



"Barradooo!!! Quien te puso Diego Armando, el mentiroso de tu papa????? "

"Bieler, ponete un GPS"

"Garce trae alfajores!!!"

"Pero vos sos pelotudo o tus viejos son primos!?!?!"

"Lux, sali al area grande a ver si llueve por lo menos"

"a un gordo en la tribuna de Independiente... Gordo vomita a la gente que falta!!"

"(Matías) Giménez, sacate el paracaidas para correr, hijo de puta!"

"Plateista I -Potente hijo de puta,

Plateista II - ¿que tiene que ver la madre?,

Plateista I - Potente boludo de puta!"

"Al Piojo López, “Van a cerrar Aeroparque!! Estas a punto de tirar un avión hijo de puta”

"negro, sacate los grilletes para pegarle a la pelota"

"Tomate un Actimel, Ribonetto!!"

"(desde atrás del arco a Nacho González) Hace 40 grados pelotudo, tenés várices?"

"Nanni, te vinieron a ver empresarios de italia hoy... de un frigorífico, pecho frío!"

"Al Turco Mohamed cuando jugaba: saquen a ese embarazado!"

"Mouche, salís hoy a la noche que no transpirás hijo de puta"

"No te cansas de estar equivocado Sequeira?!"

"La culpa no es de Chittzoff, la culpa es del HDP, q le regalo la primer pelota, pq no le regalo una caña de pescar!"

"Seis, te putearía pero no se quien sos"

"Cellay no agarrás ni a Gerardo Sofovich."

"Cubero te cojes a Nicole porque le gustan los perros"

"Cabral hace como Cabañas y cabecea una bala hijo de puta!"

"Tercer bandeja en la Bombonera: "En esta cancha de mierda te tropezàs y te caés en el área chica"

"tapalo con diario al hijo de puta ese"

"Tuzzio!! cerras menos que Farmacity hijo de puta!!!"

"No los aplaudan que van a querer salir jugando siempre estos hijos de puta!"

"Moucheeeeee se nota que te hicieron sin ganas hdp!!!!"

"Garcé, las lineas son de cal"

"En Huracán, a Franco Mendoza "Cuando jugamos de Blanco, sos la Siam de Bolita"

"Fabbiani no saltes q haces un bache"

"Orteguita juga tranquilo que no hay Alcoholemia!!"

"Que cobro? Que cobro?!? -Ah, es para nosotros? - Amarilla? Era para roja, la concha de tu madre!!"

''Coca de McDonald's... 0 gusto y mucho hielo.''"

"Zandoná! Andá a abrazarte con ellos!!""

''Leyenda... a vos te meten un gol con la pelota de Kiko!!''

''Tenes menos fantasía que estrella porno, hijo de puta!!''

"Fabbiani!!!, tenes menos pique que el riachuelo, hijo de putaaa!!!!"

"Tacuara te olvidaste los huevos en el micro pelotudo!"

"Papi, por que todo el mundo le dice malas palabras a Taborda?" "Porque es un reverendo HDP!!"

"Marini!!! regalás más pelotas que Ole"


"Ponéte la ropa de tu vieja y disfrazate de la pqtp! Esto no es volley, se juega con los pies!"

"Lugüercio sos el pesimista del gol"

"Fabiani, Te pido un remis para volver?"

"Ruiz!! prestame tu cara para disfrazarme de pelotudo!!"

"Navarro Montoya, pedi el cambio que se me esta paspando el huevo izquierdo"

"Gerlo sos como Maldini con las rodillas enyesadas!"

En la cancha de Ferro, 1° B metropolitana, antes de empezar al 9: "Sí puto, sacate fotos con los edificios que volves a tu cancha sin pasto"

"Russo gracias a Velez te hiciste el comedor nuevo!!!"

"Abbondanzieri tenes menos reflejos que un espejo de corcho!!!!"

"Balsas serví para algo y cambia las lamparitas del Gasómetro aunque sea""

"Gimenez vos te paras para darte vuelta en la cama muerto pocoseso!!!!"

"Gracian preguntale a mick jagger como es y cambiate la sangre!"

"Pellerano sos mas amargo que el Terma la puta que te pario"

"9 matate! Menos patada que una pila tenes!!!"

"Zelaya, sos mas lento que "only you"

"A Buonanotte: "Devolvele la voz a tu hermana sietemesino y la concha de tu madre""

"Fabbiani la cancha no es chica vos sos gordo"

"Tenes menos futbol de Flavio Mendoza"

"Mouche, sos una ensalada de frutas, todo menos huevo!!!"

"Chilavert vas a volver a Japón para hacer sumo paraguayo comemandioca"

"Destinado a Palermo despues de errarle a la pelota "Le falta comer alfalfa y cagar al trote para ser un caballo"

"(el poli no abre la puerta) "dale que estoy pariendo por el ortoooo!!!"

"Hincha a un suplente: "Ehhh, 14, ehhh, 14, si estos perros son los titulares que malo que serás vos HIJO DE PUTA!!!"

"No tiras un taco ni trabajando en Ricky Sarckany !"

"Bieler, a vos te cuentan las puteadas como a Pelé los goles. Muerto de hambre!"

"Tuzzio deja de cabecear que vas a pinchar la pelota CORNUDO!"

"Saturno andate y llevate la bicicleta al KDT horrible"

"Marino tenes menos esfuerzo que un piquetero con plan social"

"Funes Mori, todavia no se si sos zurdo o diestro. Burro!!!"

"Mendez, andá a tirar bicicletas a los bosques de palermo, burro!"

"Abelairas corré hijo de puta, tenés menos entrega que almacén de barrio"

"Gracian muerto tenes menos sangre que el mondongo"

"Fabbiani, mulo de mierda, largá las pastillas que llevás en el estómago"

"Aflojale a los gatos mushhhhh (Mouche)"

"Funes Mori, apuntale al córner, que capaz así te sale al arco, la concha de tu madre."

"El arquero saca lejos desde el arco. "Adonde la tirás, no ves que el 9 está mas solo que Pinochet en el día del Amigo.""

"Carreño, va un pie después del otro, muerto, hijo de puta"

"Larrionda arbitro uruguayo: "Larrionda, que aborto se perdió tu vieja"

"Arbitro expulse a Caruso del banco que el humo no me deja ver el partido"

"En cancha del Rojo, Riquelme fue a pedir agua y le gritaron PEDI SANGRE EN VEZ DE AGUA HIJO DE PUTA"

"Mouche, querés que te ponga la barra de esperanto en el area asi la encontras?"

"Russo poné a Castroman y te quemo tu casa!". Al rato entra Castroman, y el mismo plateista le grita: "Te avisé, mejor que tengas seguro"

"Estaba mas adelantado que Pedro de Mendoza"

"Simeone: hablás de "cuchillo entre los dientes". Yo con ese cuchillo le corto la tanga a tu jermu"

"Dejalo en el piso a ese, que esa mierda es abono para el pasto"

"Limate los pies, Batistuta, muerto de hambre (Boca, 1990)"

"Maaaárcicoooo, le pegaste con las várices"

"A un mal arquero: Te rascas el culo con los pies, ¡manco de mierda!"

"Al DT de turno: Sacás a Calambre y metés a Tirón, hijo de puta"

"Al errar un pase Mouche: Vos sos boudo o tus papás son hermanos?"

"Tenés menos marca que Once, ¡muerto de hambre!"

"Ese muerto tiene menos recorrido que el trencito de Puerto Madero"

"¡Que lo pisen, que lo pisen! Plateista de River cuando el carrito de lesionados se acercó a Toresani tendido en el pasto"

"Cavenaghi, ¡sos un muerto! ¡Pedernera lo hacia de taco!"

"Schiavi, ¡no te reconoce ni Sandra Bullock!"

"Laspada tenés menos luces que Parque Chas"

"4, tenés menos sorpresa que un kinder abierto,¡ lpqtp!"

"4, no podés subir ni una escalera mecánica, ¡mueeeeeeeeeeeeeeeeeerto!"

"Balbo, avisale a tu cuerpo que no te retiraste"

"Zapata si subís traelo a Papa que se perdió ahí arriba"

"Riquelme, ¡desenganchate el trailer!"

"El día que te fuiste a sacar sangre encontraron la fórmula de la Levité de Manzana, h de p."

"Ubeda, ¿desde cuándo la cancha de Racing es peatonal? ¿Te ponen multa si corrés h de re mil p?"

"Ortigoza, llamo el Cuco, que se juntan el viernes!"

"Patiñoooo, ¡sos más feo que un Twingo!"

"Meijide, hijo de la radiación solar"

"A Patiño¡Negro quita hipo!"

"Silvera, te usa las chancletas el que se coje a tu mujer"

"Franchescoli (sic), no sabés cómo cocina tu mujer a las 3 de la mañana"

"Tuzzio, ponele Lojack a tu señora."

"En aquella época de River: ¿Y qué querés? ¡Echamos al pata de lana y nos quedamos con el cornudo!"

"Gustavo, ¡si no fuese por Guillermo serías cadete!"

"Desagradecido, gracias a este clú conociste el agua caliente"

"Cappa si tu equipo jugara como insultas serías campeón, la puta que te pario!!!"

"Pompei, a Mouche no tenés que ponerlo en el banco, tenés que ponerlo en una incubadora!"

"Eh Viatriiii, vos que tenés tijeras, cortale las gambas a Mouche!"

"Eh Araujo la recalcada concha de tu hermana dedicate a relatar el partido que por cierto ya lo haces como el culo"

"Llená el Fotolog, Somoza"

"Cubero, Nicole te hace cornudo... con los perros...!!"

"Dicho en los años 70 al recio defensor: "Desde que murió Mister ED sos el único caballo que habla..."

"Manarinooo sacate el balde de la cabeza la concha de tu madre!!!! "

"Fabbiani caido en el suelo: "Llamen a Greenpeace encalló la ballena"

"Barijo villero! conseguime un pasacassette de taunus!!!"

Cancha de Boca "COCA! Te estoy llamando la putamadre! La Sarli llega antes que vos gordo!"

"No le embocas ni al arco iris la concha de tu madre"

"Balsas Tinelli te llamo para bailando para un sueño te confudiste de cabaret!"

"Que te pensas que sos Gulliver en el mundo de los enanos, levanta la pelota en el centro hijo de puta"

"a Mareque: la empezás como Roberto Carlos y la terminás como yooo!"

"Juga con clase que esa la uso Alfaro reverendo cagon"

"CARUCHII CHARUCHII te amo caruchi!! (sí al Carucha Muller)"

"Neneee mejor andá a actuar a Botineras"

"Abelairas, sos un dolor de ojos!!"

"Al referí: "Huerfano de puta" (E. Galeano)"

"Maxi Moralez estaba haciendo tiempo y se escucho "Modelo de cheeky tendrias que ser enano de mierda!"

"Barrales, tu representante es un fenomeno HDP!"

"River tenes menos profundidad que una pelopincho"

"Heinze, pasa el 9 en corriendo en ojotas y te gana hijo de puta!!"

"La escuché hace mucho en El Campín "Negro sabía que los simios olían horrible, pero no que tenían tanto alcance"

"4, tenés menos movilidad que ojo de vidrio!!!"

"(copera, a un referí brasilero) Juez sos más malo que Collor de Mello!!!"

"al Pininito Mas le gritaron "Intento fallido de aborto"

"Viatri, dedicate a los blindados"

"Luchetti salí que es sábado!!!"

"Patiñooo sos tan feoo que tu mamá en vez de darte la teta, te dió la espaldaaaa"

"Marino, por tu culpa se murió Pompilio"

"4 tenes menos pasada que el 60 un miercoles a las 3 de la mañana"

"Garcia tapá las que entran no las que van al córner salame! "

"Apo!! Ehh Apo!!!! Volve a los cuentos!!!!"

"Independiente apagá el aire acondicionado!!"

"Rambert, sos mas feo que una Pascualina!"

"Castrilli hijo de un Maracaná lleno de meretrices"

"Devolve el Anillo Golum" de un hincha al Pepi Zapata"

Un hincha le grita a Caruso Lombardi: "Meté un cambio Mourinho, meté un cambio"

"Fabbiani, el único desborde que tenés es el de la cintura, gordo fracasado!"

"Verón vendepatria, ojala te mueras de diarrea tomando un yogurt cada día"

"Riquelme, tenes más frio en el pecho que Walt Disney"

"(gallego) El arbitro es una niña!!!"

"4, te vas a morir por feo hdp!"

"Riquelme en Boca estás más al pedo, que una mina en bolas en la casa de Fort!"

"Cappa, sos el Federico Luppi del futbol!"

"Fabbiani, gambetea la heladera, te lo pido por el amor de Dios!"

"Cellay tenés menos cierre que un jogging"

"Canalla puto, tenes menos aliento que Sandro!"

"Doná los órganos, Valdemarín" (cancha de Racing)"

"Tenes menos futbol que Pachano!"

"Pasarlo al Flaco Schavi es como agarrar un cable pelado en patas, te recontra caga a patadas!"

Una dedicada a... Erbes: "Tenes menos sangre que morcilla de plástico la enrulada cotorra de tu tia!"

"Riquelme, no te motiva ni la Ley de Glaciares"

En los 70 en un velez talleres, Ludueña no paraba de acomodar la pelota para un tiro libre y un guazo de al lado le dice: "negrooo ponele loción!!!"

"Menos salida que un mehari a gas!"

"Jesus Mendez, te querés hacer el Cristiano Ronaldo y no te alcanza ni para el Clear Man, amargo!"

A Rosada en cancha de boca "hijo de mil puta, hay tanta inseguridad que cuando a la noche estes metiendo el auto en tu casa ojalá que venga un negro y te meta 3 tiros!"

"Al arbitro de un tigre boca: marcando la linea de la barrera con la espuma: matalo a luna con el aerosol matalo que es una cucaracha!!"

"Inundado hijo de puta se te ahogo un pibe por subir primero la damajuana arriba del techo!"

"Después de que Mouche tirá un centro a la tribuna: DEBE SER POR EL DOG CHOW, HORRIBLE!"

"Beligoy, ojala encuentres a tu esposa en bolas con el cantante de los Tipitos, cuando llegues a tu casa, hijo de puta!"

Iba entrando un manco a la tribuna del Lobo Mendocino y le gritaron: "Eso te pasa por comerte las uñas!"

Un policia petiso y panzón iba con su perro por abajo de la tibuna y le gritaron: "Gordooo dejá de comerle la comida al perro!!!"

"Nueveeee!! tenes menos punteria que el del pronostico!!!"

De un plateista al arquero después de un gol de caño: "Sos igual a tu vieja, forro, siempre con las gambas abiertas!"


Poné la fuente si lo vas a postear en algun lado!

Gracias

http://elacumule.blogspot.com/2010/11/las-mejores-puteadas-de-la-cancha.html

Agrego las últimas que me llegaron por twitter:

"Ortigoza, ¡llamo el Cuco, que se juntan el viernes"



"Meijide (http://bit.ly/e4CiGc), hijo de la radiación solar"

Una de autocrítica
"Nooo, si el pelotudo soy yo que puse el codificado y vine a la cancha a ver deambular a Abelairas"

"Mi jermu tenia razón, acá me cago de frio y encima me tengo que bancar que Ferrari pifie todas. Gorda (gritando), el Domingo que viene lo veo en casa calentito la puta que lo parió!!!"

"Silvera, te usa las chancletas el q se culea a tu mujer!!"

"Francescoli, no sabés cómo cocina tu mujer a las 3 de la mañana"

"Tuzzio, ponele Lojack a tu señora"

En aquella época de River: ¿Y qué querés? ¡Echamos al pata de lana y nos quedamos con el cornudo!

"Garcia deja de comer pollo con las manos antes de los partidos, que se te resbalan todas!"

"Chichizola, sacate los pañales antes de patear!"

A un juez de línea medio canoso con bigote: "la concha de tu madre Rolo Puente!!!!" (gracias gregolop)

"Corre tranquilo que el numero no sale en la fotomulta!"

"Carrizo, la vaselina va en el culo, no en las manos"

"Volve manco de piernas!" (A Carrizo cuando fue a cabecear en un partido y de contrataque le hicieron un gol)

"Lamela, no me hagas hacerte el chiste de tu apellido de nuevo, la puta que te pario!"

"¡Lamela dejate el pelo tranquilo idiota!"

A uno de la reserva de ñuls que después nos clavó un gol y se lo dedicó al que se lo gritó:

"Nueve! Tu mamá gusta de mí!"

En la bombonera de los primeros partidos de Abbondazieri las tiraba todas al lateral y le gritaron "Pato no podes sacar ni la basura" y "Pato avisá que te corremos la cancha!"

"Hijo de un putoooooo"

"Pero mirá que sos malo, negro sucio y.. y... Y POBRE"

"Funes Mori, me da verguenza hasta putearte!"

"Funes Mori sos tan malo que no se sabe si sos defensor o delantero burro!"

"Funes Mori, ni los dos juntos hacen uno hijo de puta!"

"Bueno, lo único que tenes bueno es el apellido, burro!"

Fuente: http://elacumule.blogspot.com/2010/11/las-mejores-puteadas-de-la-cancha.html


y ya que estamos, pongo un video que es muy bueno. Lo vuelven loco al pobre hincha de Central!




ACLARAMOS QUE NO COMPARTIMOS LOS INSULTOS RACISTAS, DENIGRANTES Y DE MAL GUSTO.

SOLO DAMOS CUENTA DE LOS INSULTOS QUE SE ESCUCHAN EN NUESTRAS CANCHAS DE FUTBOL.

NO A LA VIOLENCIA!

Seguinos en Twitter, donde posteamos y te actualizamos todo al instante!

@ElAcumule

Aburrido?

Hay gente que le saca provecho a su aburrimiento...



Aunque luego no sirva para más que subirlo a You Tube...

Un talento diferente

Poco esperaban de él pero al final logró la ovación del público, y sobre todo el de ellas!!...

Director precoz

Un genio, futuro director...

Un cacho de cultura para Cacho!

Hoy una nueva entrega de Un Cacho de cultura para Cacho.
Ese pisotón de cultura nacional a tanta tierra suelta extranjera que anda por Internet...

Hoy, un grande... otro grande del quehacer argento.
Fiel compañero de las meriendas de los de 35 para arriba, el primer superheroe de cabotaje?

Hoy, EL Capitán Piluso

Otra jodita...

Y continuamos con las joditas pesadas.
Luego de ésta y ésta, donde el medio era un avión, hoy posteamos esta de autos

Talento plomero

Otro para los programas de "Talento ..."

El tipo era plomero y...

El mejor premio para ganar

Copio acá un posteo de éste blog

De todas las montones de entregas de premios que hay en el mundo, sólo una tiene su lugar todos los años en Riesgo y Recompensa. Con un poco de demora en esta oportunidad, pero cumplo con una de las tradiciones de este blog: compartir con ustedes los ganadores del más interesante premio científico mundial: los imperdibles premios Ig Nobel Awards.

Los premios Ig Nobel Awards son una ingeniosa versión de los premios Nobel destinada a investigaciones cuyo tema ridículo “primero te hace reir y luego te hace pensar”. Los premios son otorgados por el Journal ‘Annals of Improbable Research’ y una vez más se entregaron en Harvard hace algunos días. Todos los premios son entregados por ganadores del (un poco más serio) premio Nobel!

El nombre viene de la palabra “ignoble” que en inglés significa “no honorable” o “vergonzoso”. Las investigaciones ganadoras son, a la vez, 100% serias y francamente disparatadas.

Igual que en años anteriores, voy a comentar las investigaciones ganadoras y después proponerles un concurso con premio y todo…

Para los que siguen este blog principalmente por mis posts sobre emprendimiento y negocios, les adelanto que el Ig Nobel de Management es imperdible!

Primero veamos la lista de ganadores de este año:

El Ig Nobel de la Paz fue para tres investigadores británicos que comprobaron científicamente que al golpearse putear es efectivo para reducir el dolor! De ahora en más, si algo te duele podés putear por prescripción médica…

El Ig Nobel de Biología fue otorgado a varios científicos chinos que documentaron la existencia de “fellatios” entre murciélagos de la fruta y midieron su efecto sobre el acto sexual. Santas erecciones, Batman!

El Ig Nobel de Ingenería fue a un grupo de científicas que desarrollaron un helicóptero a radio control especialmente diseñado para extraer moco a ballenas salvajes en su hábitat. La loable meta es poder así controlar las enfermedades respiratorias de dichos bichos (y tal vez, si fuera necesario, rescatar a Pinocho y a Yepeto!).

El Ig Nobel de Medicina lo obtuvieron tres holandeses que mostraron que un tratamiento efectivo para el asma es… andar en una montaña rusa!

El Ig Nobel de Física correspondió a investigadores neozelandeses que demostraron que al caminar sobre veredas cubiertas de hielo las personas se resbalan menos si usan las medias por fuera de los zapatos, en vez de al revés.

El Ig Nobel de Salud Pública fue para varios norteamericanos por demostrar que los científicos con barba contaminan más los laboratorios con microbios.

El Ig Nobel de Transporte fue para un grupo de científicos japoneses que ya habían ganado otro Ig Nobel en el 2008. Antes fue por demostrar que ciertos hongos puede aprender a recorrer laberintos. Esta vez, los mismos hongos lograron diseñar redes ferroviarias eficientes (!).

Hubo también dos premios cargados de ironía. Un Ig Nobel de Economía para los bancos de inversión causantes de la crisis financiera del 2008/09 por “crear nuevas maneras de invertir el dinero que maximicen el rendimiento y reduzcan el riesgo del sistema financiero mundial”. El Ig Nobel de Química para un grupo que hace ya unos años había investigado las hipótesis de un derrame de petróleo en el fondo del mar con financiamiento de BP.

Para terminar, una genialidad: El Ig Nobel de Management fue para tres italianos que demostraron matemáticamente que las organizaciones serían más eficientes si ascendieran a sus empleados al azar!!!

Si les gustó este post, les recomiendo que también lean los ganadores de los Ig Nobel 2008 y del Ig Nobel 2009. Hay algunos increíbles, como la “bomba gay”, el uso de la Coca Cola como espermicida, el impacto del ciclo ovulatorio en las propinas de bailarinas de desnudo, la respuesta a si sonarse los dedos hace mal o no, el enigma de la diferencia en el salto de las pulgas que viven en perros y en gatos, etc etc.

Para terminar, el famoso concurso anual!

El concurso consiste en encontrar la aplicación práctica más ingeniosa de alguna de las investigaciones ganadoras. Vale combinar más de una en la misma propuesta. Incluso, pueden combinar una de este año con alguna de años anteriores.

Yo voy a elegir a cuatro finalistas entre los comentarios que dejen en este post y el ganador saldrá de la votación de los lectores del blog. La fecha límite para participar es el 30 de noviembre a las 23:59:59.

Las ediciones anteriores fueron ganadas por Fede Munichor y por Edy Huberman. El premio, igual que esas veces, será un ejemplar de Cavernas y Palacios, libro escrito por Diego Golombek, único argentino ganador de un Ig Nobel por su investigación sobre el efecto del viagra para mitigar el jet lag en ratones.

Copa del Mundo de Quidditch WTF?

¿Cuándo fue que la ficción superó la realidad en Harry Potter?. El punto exacto no lo sabemos, pero una buena punta para empezar a investigar es tal vez la IV Copa del Mundo de Quidditch. Ese "deporte" por el que se fanatizaban los aprendices de magos más famosos de la literatura (y cine) actual.

A continuación una pequeña muestra de imágenes de la cuarta Copa Mundial de Quidditch, celebrada en DeWiitt Park en Nueva York.










Desconectar el celular

Excelente mensaje.
Es hora de desconectar el celular.



PD. Yo cada vez más tiempo apago el celular.
Es más, en cualquier momento lo doy de baja. Hay que vivir menos pendientes de todo. Es una buena iniciativa.
Habria que poner una fecha de al menos un día sin usar el celular, como hay día libre de tabaco y sin auto...

No timming...

Esto me hace acordar a cuando TN se perdió la caida del glaciar en vivo, despues de estar anfocándolo durante más de 18hs de luz diurna...




Video TN
(obviamente, como estaban (cambiando de cinta, al decir del pobre camarógrafo de TN, los videos de la caia propiamente dicha, es por medio de cámaras de aficionados y turistas...)

Se vaaa!!!

Siguiendo con la temático de los goles "que se hacen los propios arqueros", acá posteamos este video de un arquero con mucho futuro, en Brasil...




Mucho futuro como bailador de samba...

El rap de Cristina

¿Quién dijo que la presidente no tiene onda?

Gato VS Cocodrilo

Huevos, lo que se dice huevos?

Coyote y el Correcaminos

El video del Coyote y el Corre Caminos que todos quisimos ver!!!

Cosas que tal vez no sepas de los GPS

El sistema de posicionamiento global (GPS) está presente en nuestra vida cotidiana, por todas partes, a veces incluso donde no nos damos cuenta. Hoy en día tener un receptor GPS asociado a un software que permite la navegación por carretera con control sobre la posición del vehículo en todo momento permite saber en tiempo real donde nos encontramos, planificar rutas y es algo que con el progresivo abaratamiento de los receptores y la mejora en los mapas ha permitido que se extienda y generalice hasta nuestros días.

El sistema NAVSTAR-GPS está desplegado y funcionando desde 1995. Sin embargo ha habido que esperar una década más para que empezara a generalizarse sobre todo por el abaratamiento de los terminales receptores. Hoy en día incluso los terminales móviles de alta gama cuentan con receptores GPS perfectamente funcionales. Pocos sectores escapan a esta dependencia, y es que el GPS aparte de ser un excelente sistema para conocer dónde estamos, también es una fuente extraordinariamente precisa de sincronía temporal.

Sin embargo, existe un gran desconocimiento general acerca del sistema GPS. De hecho se suele llamar “GPS” al receptor de la señal procedente de la constelación de satélites de GPS por abuso del lenguaje y para el usuario es algo completamente transparente.

He decidido dividir esta entrada en un total de 15 12 aspectos (al final he incorporado las otras 3 a las demás) que considero de especial interés. No quiero entrar en una introducción histórica, para eso vale con leer la entrada sobre GPS que hay en la Wiki en castellano aunque como siempre, si queréis algo mucho más exhaustivo os recomiendo la entrada en inglés.

1. La financiación y control del GPS corre a cargo del DoD.

El sistema NAVSTAR-GPS tuvo inicialmente motivación militar y por ello es financiado y operado por el Department of Defense de los Estados Unidos de América.

La estación principal de control y seguimiento se encuentra en la Schriever Air Field Base, en el condado de El Paso, en Colorado Springs.

Desde ahí se gestiona la constelación de 32 satélites GPS, se sincronizan los satélites con el reloj atómico de la base de Schriever que tiene la hora del Tiempo Universal Coordinado (UTC). Es la hora que dan los satélites, a todo el mundo.

El coste lo sufraga el DoD porque lo necesita, y el hecho de que haya 1 o 150 millones de receptores civiles no afecta en absoluto al coste del sistema en sí, puesto que los receptores únicamente escuchan en una frecuencia determinada, no interaccionan para nada con el sistema ni con las estaciones de control.

¿Por qué el DoD regala al mundo el uso de un sistema que financia y paga él por completo? Los receptores GPS pagan royalties al DoD por el uso del GPS, pero no es un alquiler, como ocurre en sistemas de telecomunicaciones por satélite. El que EEUU sea quien maneja el cotarro suscita bastantes teorías de la conspiración. El GPS desde el principio se diseñó para concebir el uso mixto, civil y militar.Esto se responde, en parte, en las siguientes tres preguntas.

2. El GPS no es un sistema activo de espionaje.

El hecho de que el sistema sea controlado por militares suscita su polémica, pero es gratis para los civiles, en el sentido de que no hay que pagar una cuota de alquiler por el uso del servicio, algo que es muy raro de ver en el segmento espacial. Con lo cual, a caballo regalado, en principio, no le mires el diente.

Mucha gente piensa (por culpa de las películas) que si te compras un receptor GPS ya estás localizado por los yankees. Y en realidad eso no es verdad, porque el receptor únicamente recibe (sic) la señal de la constelación y con ella hace sus cuentas, pero los satélites no saben ni quién escucha ni quién deja de escuchar la señal. Únicamente hacen caso de las estaciones de control.

Para que utilizaran el GPS como sistema de espionaje debería ir añadido al receptor un dispositivo que transmita la posición a una estación de escucha. Típicamente un teléfono celular. Pero claro, eso te lo tienen que colocar, se supone que no te lo pones voluntariamente. Y a veces esto da pie a situaciones que rozan lo absurdo, como el usuario de Reddit que se encontró un dispositivo de este tipo en su coche.

Así que estén tranquilos con su navegador GPS para el coche, con eso no pueden saber donde están, a menos que ustedes lo publiquen o le pongan un dispositivo de escucha. Pero eso ya es más de película de espías. ¿No?

En cualquier caso no es un sistema activo de espionaje, nadie puede marcar un numerito y hacer que el satélite se ponga a espiarte en tu casa porque te han visto ir a cierto lugar y te han seguido con el GPS.

3. Los estadounidenses introdujeron un error que hace que las medidas civiles sean peores.

El hecho de que a escala global se utilice un sistema financiado por el DoD tiene inmediatas consecuencias estratégicas. Para empezar, la hora que dan los satélites GPS depende del reloj de Colorado Springs. Para seguir, los estadounidenses pueden decidir introducir una señal que engañe a los receptores falseando la medida en la posición.

Durante muchos años, por miedo a que el GPS pudiera ser usado como sistema de guiado de armas, los estadounidenses introdujeron una perturbación llamada Selective Availability (SA). Se trataba de una señal que engañaba al receptor dándole unas efemérides (datos sobre la constelación) falsas. Al final, el resultado para el usuario era que la precisión del sistema en la posición era de unos 50 a 100 metros.

Esto jugó bastante en contra del boom de las aplicaciones civiles del GPS. Al final, en el año 2000 se decidió eliminar la SA a instancias del por entonces presidente Bill Clinton que en una carta comunicaba al mundo el 1 de mayo de 2000 que había dado orden de desconectar este mecanismo de forma permanente y que degradaba de forma totalmente artificial y voluntaria el sistema.

No obstante, sigue existiendo la posibilidad de activarla en ciertas zonas del mundo cuando hay algún tipo de conflicto bélico en esa zona, para evitar que se haga un uso por parte del enemigo contra los propios estadounidenses.

Esto a los estadounidenses no les afecta, principalmente porque ellos conocen el código que produce la SA y saben como desconectarla, pero es que además, los receptores militares cuentan con una ventaja: trabajan con dos frecuencias. Esto nos lleva al siguiente punto.

4. El GPS civil trabaja con dos frecuencias distintas: militar y civil.

Los satélites GPS emiten dos portadoras. Una a 1575.42 MHz para uso civil y otra a 1227.60 MHz para uso militar. En la práctica, quien paga la licencia correspondiente, tiene acceso a las dos frecuencias.

La razón de usar dos frecuencias es debido a la perturbación que provoca la ionosfera en la señal. Se puede demostrar con las ecuaciones apropiadas que con dos frecuencias eliminas el error que produce la ionosfera y por tanto aumentas la precisión en la medida.

Los receptores civiles al contar solo con una, están teniendo este error mientras que los militares lo eliminan. Obviamente los mensajes de navegación y demás van encriptados en la segunda frecuencia y solo el DoD sabe como hacer uso de ello.

Esto, unido al control sobre la SA hace que un receptor GPS militar pueda hacer medidas con el receptor en movimiento con precisiones del orden de algunos metros.

Ahora veamos algunas cuestiones sobre la constelación de GPS.

5. Los satélites de GPS no son geostacionarios.

Los satélites GPS se encuentran a una altura de 20.200 km y con una inclinación orbital de 55º dispuestos en 6 órbitas diferentes y habiendo 4 satélites en cada una de ellas.

No se escogió la órbita geoestacionaria a 36000 km porque esta órbita se puede demostrar que impide tener cobertura en las regiones polares.

La razón de esa inclinación y esa órbita es porque el periodo orbital es exactamente de medio día. Esto hace que un satélite que en este momento está sobre tu cabeza, transcurrido medio día estará en las antípodas (recordemos que la Tierra rota mientras tanto) y transcurrido otro medio día volverá a estar exactamente sobre nuestra cabeza.

Puede parecer contradictorio que el periodo orbital sea medio día y se tarde 24 horas en volver a ver sobre nuestras cabezas. ¿No deberían ser 6?

Eso sería así si la Tierra estuviera quieta. Pero la Tierra rota 1 vez cada 24 horas, con lo cual, debe transcurrir el doble de tiempo para que se encuentre sobre el punto inicial dado que el sistema presenta una sincronía 1:2 en ese sentido.

Así se garantiza que en cada momento estemos por lo menos bajo la cobertura de 4 satélites. En la práctica, habrá muchos más.

Esto es muy útil para calcular las efemérides de la constelación. Es decir, para saber donde se encuentra cada satélite en cada momento si conocemos de forma aproximada donde estamos (y ese donde incluye la fecha y el lugar aproximados).

Las efemérides de la constelación las transmite cada satélite en un mensaje que tarda unos 12 minutos en enviarse por completo al receptor. Este es el motivo por el que un receptor nuevo, si no le metemos la fecha y el lugar en el que estamos, tarda mucho en engancharse y saber donde está: porque tiene que recibir las efemérides y luego hacer los cálculos pertinentes.

Gracias a esto el receptor, conociendo donde están los satélites, puede hacer los cálculos para saber donde (y también cuando) estamos.

6. Hacen falta por lo menos 4 satélites para obtener la posición.

Se necesitan 3 para triangular una posición en el espacio y se necesita uno más para poder resolver la sincronización temporal y eliminar el tiempo como incógnita.

Recordemos: vivimos en un mundo de 4 dimensiones.

7. Los efectos relativistas afectan muchísimo a la precisión en las medidas del GPS.

Las fuentes de error de la medida son diversas. Recordemos una vez más que es el receptor el que hace las cuentas, por lo que ahí arriba debe ser todo muy preciso para que se pueda hacer la medida bien. Ya hablé del error de la ionosfera, pero también le afecta la lluvia bajo la troposfera y el problema del camino múltiple (multitrayecto o multitrack, son señales reflejadas en edificios y obstáculos) también afecta.

Para conseguir la precisión adecuada se puede demostrar que hacen falta precisiones en el tiempo del orden del nanosegundo. Por esto los satélites GPS llevan a bordo un reloj atómico cada uno que se sincroniza con el de Colorado Springs.

Y como el satélite se mueve muy deprisa ahí arriba, casi 14.000 km por hora. Eso es insignificante frente a la velocidad de la luz, pero como trabajamos con precisiones de nanosegundos, el tiempo sufre una deriva como consecuencia de la dilatación del tiempo.

Pero además, el satélite está bajo un potencial gravitatorio. Aquí entra también en juego la relatividad general. Al final, hay que hacer consideraciones relativistas y calcular el error, porque de no hacerlo, se acumulan errores de decenas de kilómetros al día. No es moco de pavo.

8. El software del receptor es el que hace todos los cálculos.

Los satélites en su mensaje de navegación además de las efemérides permiten al receptor conocer la distancia a la que se encuentran los satélites. Como su posición es conocida, el receptor puede calcular donde estamos.

Esto requiere una potencia de cálculo relativamente elevada teniendo en cuenta que a menudo nos estamos moviendo con el receptor, y el receptor debe ser capaz de hacer las cuentas en el tiempo apropiado para reflejarlas en la interfaz.

Por este motivo al DoD no le cuesta nada que haya gente escuchando la señal civil, porque los satélites ni se enteran. Ellos simplemente comprueban que el estado de salud y las medidas sean ciertas por su propio interés, y de eso se benefician todos los receptores que estén a la escucha.

9. El GPS no es un buen sistema para determinar alturas.

Cuanto más cerca está del horizonte más fácil es que aparezcan problemas de multitrayecto y otras interferencias no deseadas. Además, a menudo solo es un satélite el que nos verá en esa posición.

Por eso para hacer medidas precisas en altura se utilizan radioaltímetros y otro tipo de instrumental mucho más preciso para este menester. O eso, o recurrir a los llamados sistemas diferenciales.

Consiste en un GPS posicionado en un lugar del que conocemos perfectamente sus coordenadas. Entonces se mide el error en la medida del GPS y se considera que en una zona cercana, el error es aproximadamente el mismo. Con ese error se puede corregir la lectura de los receptores GPS cercanos dando medidas muy precisas.

10. El GPS no cumple los requisitos de la OACI para operar vuelos civiles.

Hemos visto que el GPS es la caña para identificar la posición y todo parece apuntar a que su aplicación en aeronáutica es estupenda. De hecho los aviones tienen receptores GPS que les ayudan, pero no son un mecanismo reconocido por la OACI como vital o del que se pueda depender para navegar.

El receptor GPS de los aviones se combina con los datos obtenidos por los sensores que incorpora el avión para saber donde está y esto permite ayudarle en ruta a establecer mejor su posición.

Sin embargo los requisitos de la OACI de disponibilidad y fiabilidad para emplearlo en aproximación, aterrizaje, rodadura y docking (aparcamiento) no permiten su uso en estas circunstancias.

Cuidado, esto no quiere decir que el sistema GPS no sea fiable. Es que los requisitos de la OACI son elevadísimos, requieren disponibilidad y fiabilidad por encima del 99.75% y el GPS la da en torno al 98%.

Y sobre todo en fases de aterrizaje, ascenso, aproximación y demás se requieren precisiones de pocos metros y en el docking de centímetros. Y eso no es algo que el GPS pueda proporcionar.

Sin embargo juega un importante papel como dispositivo auxiliar, sobre todo en espacio aéreo no controlado en vuelos transoceánicos y demás. Se puede mejorar, con sistemas expandidos y sistemas diferenciales, pero el GPS puramente no lo permite, hacen falta sistemas adicionales.

11. Pueden hacerse mediciones GPS con precisión por debajo del centímetro.

En geodesia y topografía esto es una aplicación excelente, porque los datos obtenidos del terreno pueden ser inmediatamente georreferenciados en una base de datos. Espera ¿no quedamos que la precisión en la medida era del orden de decenas de metros?

Existen receptores GPS civiles capaces de analizar la señal y poder obtener precisiones mucho mejores. Pero claro, el coste de esto es que no podemos mover el receptor durante bastante tiempo. Aquí es donde el DGPS entra en juego, como ya conté en el punto 9. Es útil en geodesia, pero no podemos emplearlo en navegación.

leica medidor de gps topografia

Los receptores GPS que utilizan los topógrafos suelen tener varias antenas embutidas en disco y varios receptores que en conjunto son capaces de hacer mediciones muy precisas.

12. Es muy fácil y barato perturbar e interferir un receptor de GPS.

El receptor GPS es muy vulnerable a interferencias voluntarias (jamming) porque se conoce perfectamente tanto la estructura de la señal como el ancho de banda como las frecuencias en las que se opera. Esto unido a que la potencia con la que llega la señal a la superficie es muy baja (-160 dBW) hace que sea relativamente sencillo construir un aparato que interfiera la señal.

Un perturbador GPS se puede comprar en muchas tiendas. Con solo 1 W de potencia puedes jorobar a receptores no protegidos a 50 km a la redonda. Y con solo 9 W ya de paso, jorobas la frecuencia militar.

Como esto es bien conocido, los receptores GPS militares van equipados con equipos anticontramedidas electrónicas (típicamente filtros) que les permiten evitar ser interferidos por estos aparatos. Los civiles, por regla general, no. Porque eso encarece el dispositivo y porque los sistemas anti contramedidas electrónicas hacen que la recepción de la señal sea peor.

Y bueno, hasta aquí hemos llegado, por ahora. Si el tema os interesa y queréis profundizar, os recomiendo tanto el último de los enlaces que pongo en las referencias, como el artículo en inglés de la Wiki y los que hay sobre las fuentes de error en GPS y el cálculo matemático de todo esto que hemos hablado a lo largo de este post.



Fuente

Erralo!!!

Y como para que no te elijan último en el "pan y queso"...


Distribución de paises por cantidad de habitantes

Que tal si distribuímos la cantidad de gente en los países según su tamaño? si, quedamos en medio de áfrica y le deberíamos ceder el espacio a Nigeria



Acá en grande

Ricardo Patrese y una jodita para su mujer

Ricardo Patrese en un ex corredor italiano de Formula 1. Como todo corredor, lo mejor y que más le gusta hacer es... manejar. Y como disfruta tanto hacerlo, invitó, con una cámara oculta, a subir a su esposa a un Honda Civic Type R, con la excusa de probarlo...


Vean el video.
(está en italiano, y entre grito y grito, se entiende perfecto lo que pide su mujer.

Mash Up de viernes!!!

Como hoy es "mashUp", en ElAcumule, hay Viernes!!!
:P

Hoy: Temas hechos sin instrumentos.
Unicamente con sonido con la boca.

1- Mike Tompkins (un fenómeno)


2- Michael Jackson


(Sí, casi casi derrapamos, pero para irnos bien arriba...)
3- y por ultimo, Joseph, un frances que ganó el "talento Frances en el 2008 y es increible!!!


Un yapita del mismo Joseph

Apple vs Apple

El histórico acuerdo entre Apple y Los Beatles para que en iTunes se vendan todos los discos de los fab four de Liverpool sirve como metáfora para entender la crisis (y agonía) de una industria que ahora no tiene otra opción que ceder. Además, el acuerdo también significa el excelente momento comercial de los Beatles y un paso adelante que deja atrás una larguísima disputa judicial entre Apple Corps y Apple Inc (antes Apple Computer).

Repasemos. La empresa de los Beatles se fundó en 1968, casi diez años antes que la de Jobs. La idea era englobar bajo ese paraguas no sólo las monumentales ventas de los discos en todo el mundo y las finanzas del grupo (y reducir los impuestos), sino que Apple se convierta en el símbolo de una época dorada: una fábrica que descubra y promueva artistas, cantantes y nuevos talentos en las artes. Pero la empresa resultó un fracaso que casi lleva a la quiebra a los cuatro de Liverpool. El caos en la banda era total en aquel entonces, porque como grupo ya estaban casi disuelto y había mucha internas entre sus miembros (sobre todo entre Paul y John).

Apple Computer nace del otro lado del océano, en California, casi diez años después, en 1977. A los pocos meses, en 1978, los abogados de los Beatles demandan a la empresa informática (que por supuesto todavía no era lo que sería muchos años después) por el uso del nombre. El logotipo, no por casualidad, era muy parecido pero la empresa de Jobs tenía un mordisco en la manzana, a diferencia del original (diseñado por Gene Mahon). Pero en 1981 ambos fumaron la pipa de la paz. En el acuerdo judicial, Jobs debíó pagar 80 mil dólares como indemnización y prometer que nunca incursionarían en el mercado musical en ninguna de sus formas posibles. En ese entonces, ni la mente más volada pensaba que Apple revolucionaría ese terreno en los años 2000.

Pero en 1989, Apple lanzó una computadora que reproducía archivos de música (el viejo formato MIDI) y tuvo que pagar de nuevo, pero esta vez unos pesitos más: 26 millones de dólares. Con la salida al mercado de la tienda iTunes en 2003, los abogados de los Beatles y los de la discográfica EMI volvieron a poner el grito en el cielo. Y en tribunales. Tras varios fallos, largas apelaciones y múltiples estrategias, ambos llegaron a un nuevo acuerdo en 2007. Los Beatles, dueños absolutos de las ventas mundiales de discos físicos, empezaron a darse cuenta que si no saltaban al mundo digital, empezarían, más temprano que tarde, a perder posiciones en la repartija de regalías por disco vendido y derechos de autor. Por eso el año pasado lanzaron una edición limitada de su discografía metida adentro de en una manzanita USB.

Por eso aquel acuerdo en 2007 fue el momento clave de la historia. Allí se plantó la semilla para el anunció con bombos y platillos de esta semana: Apple vende todo el catálogo de The Beatles. Steve Jobs se dio el gran gusto y aprovechó la gran crisis de EMI. Por supuesto que el material se vende a un precio mayor que todo el resto: 12,99 dólares por disco (19,99 los dobles) y la posibilidad de comprar canciones por separado (a 1,30), un punto que siempre causó conflicto ya que hay discos de los Beatles que son obras enteras (como el lado b de Abbey Road o Sgt. Pepper). Pink Floyd, por ejemplo, se niega a pisar en iTunes por el mismo tema: no quiere vender canciones “sueltas”.

De esta manera, Los Beatles mordieron la manzana y su música ya se vende por iTunes, de Apple.



Fuente eblog.com

La historia de la afeitadora

La historia de la afeitadora.
(está en inglés, pero se entiende)

The History Of Razors
Via: Spa Beauty Schools

Londres 80 megapixeles

En el siguiente Link, hay una foto de la ciudad de Londres de 360° y a 80 megapixeles.
Es decir, con un detalle impresionante.
Tarda un poquito, pero vale la pena, ponerse a buscar cosas, acercarse y alejarse tan solo con el mouse y sin pagar una sola Libra!!!

Link

Cars II y el recontra espionaje

El 24 de junio se estrenará en todo el mundo “Cars 2″, la segunda parte de la película fierrera favorita de El Acumule.
En esta nueva historia, la pareja despareja compuesta por el Rayo McQueen y Mate viajarán por Asia y Europa para disputar la “Carrera de los Campeones”, que incluye diversas modalidades como Fórmula 1 y Rally. Pero en forma paralela también se contará una historia de espionaje, protagonizada por una especie de James Bond con forma de Aston Martin (histórico auto del agente más famoso del cine "Jolibudense").
Ayer se difundió el primer trailer oficial, que incluye bastante acción, algunos buenos chistes y nos deja por ahora con una gran intriga: ¿dónde fue a parar Doc “el Flaco Traverso” Hudson?



Exigimos urgente una explicación!!!.

Capilla Sixtina HD

Una hermosa vista de la Capilla Sixtina en HD, donde, por medio del mouse, podras navegar, acercar y moverte como si estuvieras dentro.

Hacé click
acá

Baby robot sleep dance

Simpatico el pequeño con futuro de Baby robot...




y de yapa




Hay que ser turro ademas de padres para joderlos así...

Túnel de lavado para ... vacas !

DeLaval es una empresa sueca especializada en productos y soluciones para vacas. Y por lo visto se lo toman muy en serio porque su última creación es obra de alguien que ama, tanto como nosotros los carnivoros asadores, a las vacas.
Y es que hacer un túnel de lavado para vacas no es cualquier cosa. Pero se ve que lo hacen bien, porque a las vacas parece felices y porque han vendido más de 30.000 de estos rodillos.



Por un momento he deseado ser vaca. Entre esto y que me ordeñen cada día, no tendría que estar mal. :P

Flashmob II

Otro flashmob, ahora en el aeropuerto Heathrow de Londres, hace escasas 3 semanas.
La particularidad de éste es que no se utilizaron ni instrumentos ni parlantes generales.
Los microfonos que se ven, solo eran para amplificar individualmente el sonido emitido...



Si queres ver los demás que publicamos, click acá

Clásicos del cine por la Royal Filarmonic Orchestra

La Royal Filarmonic Orchestra, presentó el 9 de Mayo del año 2009 en el mítico Royal Albert Hall de Londres, su concierto "Filmharmonic", una noche de gala, donde ejecuta canciones fuera de repertorio clásico.
En los videos subsiguientes (qué palabrita eh!) los temas clásicos del cine, en versión filarmónica.

PD: Recomiendo HD, porque se escucha y ve, excelente.

Lord of the Rings




Star Wars




Superman




Rocky




Mision Imposible




Cazafantasmas




Gladiador




Piratas del Caribe




Harry Potter




La lista de Schindler

Flowboards, mix de Skate y Snowboard.

Si eres skater, te imaginarás lo complicado que tiene que ser practicar tu pasión en las calles, con esas cuestas tan inclinadas y esos baches... tan argentinos!!!. Bajarlas en monopatín no es sencillo, ya que éste no está hecho para grandes pendientes o giros tan brusco para reducir la frenada.
Debería de ser algo como las tablas de snow, con las que puedes bajar prácticamente cualquier pendiente nevada, por empinada que sea. Y precisamente bajo éste principio crearon en San Francisco lo que han llamado flowboards, que no son más que unas tablas de skate con dos hileras de 7 ruedas dispuestas en curva.



Con esta nueva tabla, gracias a la disposición de las ruedas, podemos conseguir unos movimientos más parecidos a los de las tablas de snow, logrando bajar sin problemas las grandes cuestas de San Francisco. Aunque no por ello dejan de ser útiles para hacer los típicos trucos.



Si no fuera porque me mataría nada más poner un un pie, me encantaría montarme en uno de estos bichos.

Casco Airbag.

Los cascos para ciclistas no siempre son adecuados, según el tipo de caída que tengamos.


Las llamadas "chichoneras" en muchas ocasiones no nos librarán de un golpe fatal si tenemos un accidente aparatoso.


Y llevar un casco integral de moto, como que no es demasiado cómodo...


Por eso hay empresas que siguen estudiando cómo proteger a los ciclistas de los golpes típicos que suelen darse, inventando pequeñas maravillas, como un airbag para la cabeza.
El susodicho, se lleva como una especie de collar, como una bufanda y se activa mediante sensores que saltan cuando detectan movimientos extraños, propios de un inminente accidente.



Sin duda, una idea que puede salvar muchas vidas. Aunque vaticino que al final, todo, incluidos nosotros, llevaremos airbags por todas partes. Podremos tirarnos desde donde queramos, que un gran airbag nos
amortiguará. Eso será el futuro.

Perros entrenados




Si te hace gracia ver a los pequeños roedores en sus graciosas ruedas y tienes perro, ahora puedes putearlo de igual manera, gracias a esta rueda tamaño XXL, especial para perros de tamaño mediano.
En ella, los canes podrán corretear como si de un hamster se tratara, ayudándolos a hacer algo de ejercicio mientras tu te tomas una cervecita tranquilo en el sofá, mirándo el fútbol "para todos", sin cansarte.



PD: sólo vagos sin corazón meterían a sus perros ahí. Así que levántate del sofá y corre a la calle con tu perro, a pasearlo y a jugar con él. ¡¡Vamos!!

La super bici...


Amantes de la bicicleta y “odiantes” de los coches que pretenden atropellarnos en cada cambio de carril, esquina o adelantamiento imprudente, es hora de rebelarnos contra ellos y darles donde más les duele, en sus carrocerías!


Esto es lo que ha debido pensar el inventor de la bicicleta con lanzallamas laterales, harto de que los coches lo ninguneásen.



Pero eso no es todo, ya que la bicicleta está provista de TODO cuanto imaginas, y por ello se llama BOND: sistema de transmisión oruga para terrenos complicados, esquís para nieve, sillín eyector anti-ladrones y los mencionados lanzallamas.



Con unos botones situados en el manillar, la bicicleta es capaz de tirar una llama de fuego a los laterales, por si los conductores se acercan demasiado. La pena, es que su creador no la pondrá en venta (Algo también bastante obvio).
Aunque no me digan que no les encantaría ir por ahí rostizando ventanillas de aquellos que se acercan más de la cuenta!!!



Un buen día?

En este blog, siempre intentamos no hacer bajadas de líneas políticas, no aportamos más que datos para que cada uno saque sus conclusiones. Más bien, intentamos mostrar, en la medida de lo que se puede "todo" lo que "pasa" en "Internet" (sí, así con comillas, por razones obvias); pero eso fue hasta acá.

Vean el siguiente trailer de la película argentina "Un buen día", de los directores Anabella del Boca y Enrique Torres



Ahora bien... luego de ver esto, nos vemos obligados a denunciar que la gente que produjo esta pelicula (entre ellos el INCA (Instituto Nacional de Cine Argentino), está malgastando NUESTRA plata...
Diganmé que Ignacio Copani hace la música original y ya sé qué hacer el día que me quiera ir de éste mundo!!!

He aquí nuestra opinión. Ahora, vale leer la vuestra en el sector de comentarios, pero si antes te queres pasar por el sitio oficial de la peli, porque crees que es una jodita de Capusotto, acá está.

Un cacho de cultura para Cacho: Hoy. Jorge Luis Borges

Atentos al segmento que inauguráramos hace unos días en el presente blog, hoy continuamos instruyendolos, pequeños energúmenos... ejem, perdón. Continuamos nuestra serie de videos culturales nacionales, como hiciéramos en mencionada oportunidad; hoy presentamos al gran escritor argentino, autor de El Aleph, Funes el memorioso y El informe de Brodie, entre otras obras magistrales.

En un cacho de cultura para Cacho, hoy: Jorge Luis Borges.
El presente es el primero de 6 videos, de una conferencia que diera el maestro en el Teatro Coliseo, de la ciudad de Buenos Aires, el 3 de Agosto de 1977.

Acá los videos. (Valen mucho la pena. Tómense media horita, y después siguen con el boludeo en random diario)

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3


4


5


6


Si llegaste hasta acá (es decir, si viste todos los videos, tal vez no tengas nada friki para contarle a tus compañeros de oficina mañana, pero seguramente, una semillita se sembró en tu cabecita, y eso es lo bueno.
Andá, corré, mangueále a alguien un libro de Borges y descubrilo!!!